念旧是毛病，

　　贪心，放不下，占有．

　　我原来以为自己没有这个毛病，但是原来是隐藏的比较好罢了．

　　不应该啊．

　　不能够啊．

　　得改．

　　得忘．

　　得向前看．

　　积极的端咖啡，热情的在心里骂人．

　　耍耍嘴皮子，竖竖中指．

　　真没什么大不了的．

　　妈妈的一个朋友一天去上班，和往常一样，坐在办公室里，瘁死．

　　所以，活着的都是幸运的，心里多几种不愉快的想头，也聊胜于无．

　　

   很多人能把留学生活写的有滋有味,实在是非常之强,他们从街角一景,或是短短的生活细节里面,发出无限感慨.如果再和在国内的生活一比,得出一点总结,提出一点建议,又升华到另一个境界了.

   能扯绝对是本事.

   过完第一个星期,再到第二个星期,第三星期刚开始.生活上还在调整,思想上已没有感觉了.到哪的生活也不过就吃饭睡觉上网工作,能给你感受的是人,身边的人.

   没感觉.

   猴子说,人的第一印象是最直观客观的,没有偏见,没有成见.

   一点也没错..

   身边的人,走过的陌生人,刚认识的人,能叫做是朋友的人.以前在电视上出现的白色脸孔,金色头发的人.

   大家都很忙.

   很多人都在微笑.

   其实笑不笑区别也不大.

   距离感.

   没关系.

   哪里,都只是一个客栈.

   停下来做完该做的事情,就到下一个地方去.

   融合,是行李里面过分的重量.

   哪里的生活都不在我的范围之内.

   独处,才是去哪里都要过的生活. 

   才是生活. 

  我总想知道,是我想被酒被我吸收,还是我想被酒灌醉.

  我还算比较喜欢被酒弄的神智不清的时候,这样我在那.时说过的话,可以算是没有效力的.

   至少是可以不怎么付责任的.

   但怎么DIZZY也好,我知道.   我很清楚自己,也很清楚我说过的话,

 

   如果我没有这一时的软弱,不管怎么样,我还让自己信服我自己还算坚强

   如果我还算清醒,我应该关掉手机睡觉,

   但我又说打电话了,于事无补的废话,我又在找寻一点香烟上的火光.

   所以在明早醒来的一刻,又回复沉默.

   但后悔会做的事,是你想做的事,但不是你想的结果.

   没关系,还是要工作,还是要生活,

   哪怕今天被巴士司机用那种语气教育我不要逃票,虽然我没有.

   虽然我不喜欢在当地人的优越感下还感受自己同胞的优越感.

    明天我还是要生活,要工作.

    我还是喜欢不清醒的状态.

    一时间的遗忘,一时间的时光倒流.

    一时间自我安慰的温暖.

    我还是很需要.

     我和酒精,很远的距离观望,我们互相审视.

     自我自制.

    我不爽的时候,很容易文思泉涌,因为,不愿意存在的情绪,会让思绪很罗嗦.

    到明天早上8点,就算是我到澳洲2星期纪念日了.

    但没有任何纪念价值,明天9点,我就要挤着一丝笑容,纪念,想想明天打工的时候怎么少被说更实际.

     坐在火车上,闭上眼睛,咖啡,面包,还有那些乱七八糟的食物就在空中胡乱飞舞.老板的声音还绕梁不绝.袋子里面MENU提醒我回来还要做功课,记菜单,背价格.

    还有,上百页的资料,等着我在疲惫的回来之后,理解阅读.

    很累.

   但这都不是我低落的原因.

    是失败,或是怕失败的感觉每天都跟着.

    看不懂的书,听不懂的话,不知道客人要什么,总是不满意.

    细小的东西一点一点在否定自己.

    朋友说,才刚来,会好起来的.

   会吗???在打字的现在我不能肯定.

    心情能好起来吗???我不想给自己找借口.

    但我也不想这样茫然的过很久了.

   

    我很累,但我不想松口气.

    也许哪一天会好起来,但不是今天，也不会快到明天.

    当你找不到抱怨的理由的时候,更沮丧.

    留下一点文字,强装振作.